SMURD, extremă urgenţă! Doctorul Raed Arafat, întâmpinat la Iaşi cu un protocol de grad zero

Satiră cu ștaif

Raed Arafat, secretar de stat în Ministerul Sănătăţii, a adus la Iaşi, acum câteva zile, două motociclete pentru dotarea SMURD. Celebrul medic a fost întâmpinat cu mare pompă de autorităţile locale, la festivitate fiind prezenţi şi Dan Iamandi, comandantul IGSU, şi Diana Cimpoeşu, şefa SMURD Iaşi. Ce s-a întâmplat însă după ceremonie, aflaţi din relatarea de mai jos.

Centrul Operaţional al Inspectoratului pentru Situaţii de Urgenţă Iaşi. E linişte. Pe câteva monitoare sunt difuzate imagini în direct din diverse zone ale Iaşului. Pe un pupitru de control clipesc zeci de beculeţe multicolore, urmărite cu atenţie de un angajat ISU. La un moment dat, uşa se deschide brusc şi în încăpere intră gălăgioşi Raed Arafat, Dan Iamandi şi Diana Cimpoeşu. Dan Iamandi şi Raed Arafat poartă căşti de motociclist pe cap, pe care şi le scot imediat, trântindu-le cu năduf pe jos.

Dan Iamandi: – Mamă, ce tare a fost cursa asta! Oi fi eu pilot de raliuri, dar să bagi o sută patruzeci la oră cu motocicleta SMURD, asta da experienţă! Dacă nu se băga boul ăla pe trecerea de pietoni de la Egros, prindeam şi o sută cincizeci. Chiar, Diana, câte coaste i-am rupt bivolului?
Diana Cimpoeşu: – Stai liniştit, doar trei coaste şi un traumatism minor de claviculă. Pe scurt, era să-i rupi gâtul, dar cum putea o motocicletă SMURD să primească un botez mai frumos decât o coliziune cu victime?
Raed Arafat: – Dane, ca să fiu sincer, zi mersi că n-ai distrus motocicleta. La 25.000 de euro bucata, ar cam trebui s-o călăreşti mai cu atenţie. Nu că aş fi zgârcit, dar, pentru un oraş ca Iaşul, două bucăţi moto în valoare totală de 50.000 de euro e o investiţie colosală. Eşti de acord, Diana?

Diana Cimpoeşu se întinde lasciv pe braţul fotoliului în care Raed s-a aşezat confortabil.

Diana Cimpoeşu: – Te-am contrazis eu vreodată, Raed? Să-ţi fac o cafea, un energizant? Poate vrei o narghilea pentru relaxare?
Raed Arafat: – Un ceai, te-aş ruga… Uite, asta îmi place la Iaşi, sunt mereu primit cu braţele deschise. De pildă, azi: pentru că am adus două motoare am fost onorat cu zeci de diplome, plachete, medalii de la prefect şi preşedintele CJ. Bine, puteaţi aduce şi o fanfară militară, nici un covor roşu n-ar fi stricat să întindeţi pe scările Prefecturii. Diana, astea sunt nişte hibe organizatorice pe care acum le trec cu vederea, dar data viitoare vreau o mobilizare maximă. Cod roşu de covor roşu!
Diana Cimpoeşu: – Ai dreptate, Raed, trebuie să recunosc că nu ne-am mişcat prea bine. Dar măcar eşti mulţumit de ambulanţa SMURD în care eşti cazat?
Raed Arafat: – E ok, targa e confortabilă, oxigenul m-a făcut să dorm ca un prunc, iar perfuzia cu glucoză mi-a asigurat o masă copioasă.
Dan Iamandi: – Şefu’, eu nu vă înţeleg regimul ăsta spartan de viaţă. Bucuraţi-vă de anii ăştia frumoşi de secretar de stat! Uite, în toamnă, mă înscriu din nou la Raliul Iaşului, şi te invit să faci o vizită la sponsorul nostru, Cotnari. Facem un curs intensiv de resuscitare cu Busuioacă sau Grasă, şi-ai să vezi că o să fii ca nou.

Deodată, în încăpere răsună o alarmă stridentă, iar un girofar montat pe tavan porneşte a se învârti nebuneşte, aruncând lumini roş – albastre pe figurile speriate ale celor trei. Angajatul ISU apasă disperat câteva butoane, părând surprins de situaţie. Iamandi priveşte confuz pe monitoare.

Dan Iamandi: – Ce se întâmplă, băiete? Ce tot freci butoanele astea, parcă eşti Armin Van Buren la Untold!
Angajat ISU: – Alarmă de grad zero, cod 742! În câteva secunde voi primi datele exacte. O clipă. Da, iată şi raportul: motocicletele alea noi au fost furate!

Raed Arafat îşi pune mâinile în cap. Diana Cimpoeşu scoate un stetoscop şi-l lipeşte de chelia secretarului de stat.

Diana Cimpoeşu: – Dragul meu, nu te împacienta! Simt cum îţi palpită circumvoluţiunile din emisfera contabilă a creierului.
Raed Arafat: – 50.000 de euro s-au dus pe apa sâmbetei! Mă scap şi eu o dată la bani grei pentru Iaşi şi uite ce se întâmplă!
Dan Iamandi: Şefu’, trebuie să acţionăm imediat. Hoţii n-aveau cum să ajungă prea departe. Diana, ai vreo ambulanţă liberă, dar una cu toate roţile pe ea?
Diana Cimpoeşu: – Sigur, e ambulanţa în care a dormit domnul Arafat.
Dan Iamandi: – O conduc eu. Pornim pe urma hoţilor!

Arafat: Domnule preşedinte, se pare că a meritat să bag sirena în draci până la Iaşi. Sincer, pliantele şi medaliile astea sunt de comă!

Cei trei urcă într-o ambulanţă parcată în faţa hotelului Moldova. Iamandi se urcă la volan, aranjează oglinda retrovizoare, pipăie satisfăcut bordul maşinii. Lângă el, Diana, îmbrăcată în uniforma specială de intervenţii. În spate, Raed stă întins pe targă, cu un bandaj pe cap, gemând şi trăgând dintr-o narghilea pe care scrie SMURD. Iamandi bagă cheile în contact, dă drumul la sirenă, dar ambulanţa refuză să pornească.

Dan Iamandi: – Hopa! Diana, sigur asta e cea mai tare ambulanţă pe care o ai?
Diana Cimpoeşu: – Normal! Crezi că-i dădeam domnului Raed vreo rablă?
Dan Iamandi: – Problema e că n-avem benzină. Mama mă-sii de treabă! Asta-i culmea, toată floarea ISU e blocată în tărăboanţa asta.
Diana Cimpoeşu: – Aici sigur e mâna lui Ciuhodaru!
Raed Arafat: – Ce se întâmplă, de ce nu pornim la intervenţie?
Dan Iamandi: – Pana prostului, şefu’.
Raed Arafat: – Activaţi codul roşu de calamitate! Alertaţi toate sistemele de intervenţie rapidă! Iamandi, fă-mi legătura cu Centrul Operaţional al IGSU!
Dan Iamandi: – Prea târziu, dom’ secretar de stat. Motocicletele alea au ajuns deja dincolo de Ungheni. Mai bine aţi fi dotat SMURD Iaşi cu nişte drone de prim ajutor. Din alea echipate cu un butoiaş de coniac, precum Saint Bernarzii. Erau şi mai ieftine, şi mai eficiente. Dar, na, ai vrut să te spargi în figuri cu motoare de fiţe. Hai mai bine să coborâm, până nu rămânem înţepeniţi în cazanul ăsta. Frumos ne-ar şade, să ne scoată descarcerarea din misiune!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *