Oricât ar fi de progresişti şi, prin urmare, întorşi cu spatele către cele sfinte, liberalul Marius Bodea şi useristul Filip Havârneanu tot au aşteptat cu sufletul la gură sosirea lui Moş Nicolae. De fapt, nu dimensiunea spirituală o pândeau ei, ci concreteţea cadourilor pe care, se spune, bătrânul cu barbă albă le aşează în ghetuţele celor cuminţi. Pentru cei doi politicieni, seara de Moş Nicolae a avut un desfăşurător complicat, poate şi din cauza faptului că moşul încă mai aştepta câteva confirmări privind comportamentului paşnic al distinşilor pretendenţi la cadourile specifice sărbătorii din 6 decembrie. (pamflet)
O încăpere tapetată cu afişe reprezentând-o în tot felul de ipostaze pe Cosette Chichirău. Zeci de imagini cu parlamentara useristă zâmbind, încruntându-se, făcând semnul victoriei, protestând în pieţe. Trântit pe un fotoliu, Filip Havârneanu priveşte în transă spre posterele cu Cosette. La un moment dat, uşa se deschide şi intră un bătrân îmbrăcat în uniformă de poştaş, cu o barbă lungă şi albă. Pe umăr are un ecuson pe care scrie Moş Nicolae.
Moş Nicolae: – Aici locuieşte tânărul entuziast şi vizionar Filip Hăvârneanu?
Filip Havârneanu: – Mdea. Dacă aţi venit cu cerşitul, aţi greşit adresa. Pentru asistaţi social, încercaţi la parter.
Moş Nicolae: – Cred că mă confunzi, băiatule. Sunt Moş Nicolae, eu trec pe la toată lumea, nu fac discriminări.
Filip Havârneanu: – Tipic comunist! De aia nu funcţionează societatea asta. Unde este meritocraţia? Cum să daţi cadouri aşa, fără o scară a valorilor morale, democratice?
Moş Nicolae: – Băiete, nu mă mai enerva şi tu! Mai devreme am fost la unul de la PLUS, care mi-a trântit categoric uşa în nas.
Filip Havârneanu: – Foarte corect a făcut. Uite, ăsta e un bun motiv să păstrăm alianţa cu ei: instransigenţă în faţa pomenilor de orice fel!
Moş Nicolae se aşază obosit pe un scaun. Havârneanu se apropie de el, adulmecându-l.
Filip Havârneanu: – Auzi, tu chiar eşti adevărat? Adică eşti Moş Nicolae, legendarul personaj care aduce cadouri copiilor cuminţi?
Moş Nicolae: – Eu sunt, da. Însă încep să regret că am trecut pe la tine. Filip, tu erai un băieţel cuminţel. Până să intri în politică şi, mai ales, până a te încurca cu fătuca aia, Cosette, erai pâinea lui Dumnezeu!
Filip Havârneanu: – Aoleu, iar îmi vii cu chestii retrograde, gen Dumnezeu. Şi ce ştii tu despre relaţia mea cu Cosette?
Moş Nicolae: – Ei, ştii cum e. Vorbeşte târgul. Noi, sfinţii, suntem foarte sensibili la informaţiile astea.
Hăvârneanu se înroşeşte.
Filip Havârneanu: – Ah, dragă moşule, dacă ai şti dorinţa mea cea arzătoare! Oare pot cuteza să ţi-o mărturisesc?
Moş Nicolae: – Spune-o, dragul moşului.
Filip Havârneanu: – Nu, mai bine ţi-o trimit pe email. Sau pe WhatsApp!
Moş Nicolae: – Zi-o, băiete, prin viu grai! Şi-aşa o cunosc, dar vreau s-o aud de la tine.
Hăvârneanu smulge un afiş de pe perete şi i-o arată moşului pe Cosette.
Filip Havârneanu: Vei spune că sunt nebun! Oh, da, sunt devorat de pasiune! Tocmai eu, un tânăr care luptă cu ordonanţele de urgenţă, cu jandarmii, eu, un spirit de erou, să fiu atât de slab!
Moş Nicolae: – Ok, ok, am înţeles. Uite, vino diseară, la miezul nopţii, în faţă la Teatrul Naţional. Te va aştepta acolo.
Sediul PNL din Podu Roş. Într-un birou, pe câteva coli de hârtie, Marius Bodea desenează frenetic coşuri cu fum, reţele complicate de ţevi, calorifere, oameni de zăpadă. Intră Moş Nicolae, îmbrăcat în uniformă de pilot de avion.
Marius Bodea: – Degeaba te-ai deghizat în pensionar de la Lufthansa, nu mă interesezi, Bulgariule, n-am timp acum de Aeroport.
Moş Nicolae: – Nu sunt Cătălin Bulgariu, ci Moş Nicolae. Cu ce te ocupi, fiule? Te văd agitat.
Marius Bodea: – Creez o uriaşă reţea de conducte subterane. Fac un nou CET, unul paralel cu cel de acum! Un fel de buncăr antiglaciaţiune! Căci va veni frigul, gerul, îngheţul! Vom muri congelaţi, moşule! Asta, bineînţeles, dacă ieşenii nu mă vor vota pentru a-i scăpa de Ice Age 5!
Moş Nicolae: – Uite, domnu’ Bodea, nu te-aş mai deranja prea mult, te văd tulburat şi n-aş vrea să mai insist. Eu mă ocup cu cadouri, după cum probabil că ştii. Spune-mi repede, ce vrei să-ţi aducă moşul în ghetuţe?
Marius Bodea: – Agent termic, asta vreau! Şi vreo cincizeci de kilometri de conducte, să le bag în pământ pentru a salva Iaşul!
Moş Nicolae: – Bine, vino diseară, în faţa Teatrului Naţional. Îţi voi lăsa acolo o conductă. Te va aştepta fierbinte.
Ceasul de la Palatul Culturii bate miezul nopţii. Două umbre se furişează pe sub coloanele Teatrului Naţional. Filip Havârneanu şi Marius Bodea, îmbrăcaţi în pelerine negre, se ciocnesc reciproc.
Filip Havârneanu: – Cosette, tu eşti? Vai, domnul Bodea!
Marius Bodea: – Ce-i mascarada asta? Trebuia să găsesc aici o ţeavă de doi ţoli fierbinte!
Filip Havârneanu: – Iar pe mine m-ar fi aşteptat Cosette, sper că la fel de fierbinte!
Marius Bodea: – Moş Nicolae ne-a tras pe sfoară!
Filip Havârneanu: – Retrogradul! Se cuvine o nouă lozincă: Fără Moşi Nicolae în locuri publice!