Listele de candidați ieșeni pentru alegerile locale au fost depuse, prin urmare jocurile sunt făcute, urmează ca electoratul să decidă pe cine trimite în funcțiile de primar, președinte de CJ, consilier local și consilier județean. Dacă în privința partidelor mari, PSD și PNL, pretendenții la demnități publice sunt relativ cunoscuți, alianța USR – PLUS Iași vine în fața publicului cu mai multe nume noi. Astfel, pe lângă deja experimentații Răzvan Timofciuc și Etienne Ignat, s-au înșurubat nume ca Filip Hăvârneanu sau Răzvan Socolov, acesta din urmă fiind de profesie medic ginecolog. Cei patru au fost protagoniștii unor întâmplări petrecute recent, într-o locație ascunsă de ochii lumii. (pamflet)
Seară de vară târzie. Un laborator din incinta unei clădiri vechi, obscure, pe o stradă întunecată din Iași. Printre diverse instrumente și recipiente misterioase, se foiește Răzvan Socolov, îmbrăcat în halat alb și cu mască pe față. În încăpere intră Filip Hăvârneanu.
Filip Hăvârneanu: – Seara bună, domnule Socolov. Greu se ajunge la dumneavoastră. Corbul de pe poarta de la intrare m-a ciupit zdravăn de mână.
Răzvan Socolov: – Ia niște antibacterian de pe masă și spală-te pe mână. Am multe păsări prin curte, unele pot fi turbate.
Speriat, Hăvârneanu își freacă mâinile cu lichidul transparent.
Filip Hăvârneanu: – Doamna Cosette ar vrea să știe cum evoluează proiectul Frankenstein.
Răzvan Socolov: – La ora actuală, nu sunt foarte mulțumit. După cum probabil știi, sunt specialist în fertilizare în vitro. Testul inițial a ieșit mulțumitor. Doi dintre corbii care străjuiesc monumentala intrare în această casă sunt creați chiar de mine, săptămâna trecută, fiind rodul încrucișării dintre o cioară și un uliu.
Filip Hăvârneanu: – Fascinant… ați putea fi angajat la Avicola, să scoateți pui grași din încrucișarea unor bibilici cu gâscani.
Răzvan Socolov: – Sunt om de știință, nu zootehnist. Doamna Cosette a reușit să-mi ofere o provocare pe care am acceptat-o cu entuziasm: să creez votantul unic USR – PLUS!
Filip Hăvârneanu (cu ochii scânteind): – Da, omul nou! Omul croit după chipul și asemănarea noastră!
Răzvan Socolov: – Dacă reușesc să scot din aceste miraculoase eprubete măcar o mie de Frankensteini USR – PLUS, voi putea spune că am servit cu devotament cauza partidului!
Filip Hăvârneanu: – Și veți fi răsplătit pe măsură: un loc de consilier județean. Nu e deloc puțin, domnule doctor!
Răzvan Socolov: – S-o crezi tu că mă opresc la Casa Pătrată. Dar, în fine, ești prea tânăr să înțelegi aspirațiile unui om de știință.
Filip Hăvârneanu: – Doamna Cosette mai vrea să știe dacă ați respectat indicațiile Excelenței sale în ceea ce privește rețeta de fabricare a lui Frankenstein USR – PLUS.
Răzvan Socolov: – Desigur. Am folosit pigmenți de la Nicușor Dan, câteva fire de păr de la Cosette Chichirău, plus un neuron de la noul venit, Răzvan Timofciuc. Mi se pare un humanoid interesant, după campanie aș vrea să-l am în laborator pentru niște teste.
Filip Hăvârneanu: – Cum, ați folosit și element genetic de la pripașii ăștia? Nu trebuia! Nu ați făcut altceva decât să alterați structura omului nou.
Răzvan Socolov: – Dimpotrivă, i-am crescut rezistența în fața asaltului de parveniți, prin crearea de anticorpi sociali.
Filip Hăvârneanu: – În fine, cred că ați făcut o greșeală. Uite, cei doi trebuie să apară aici din moment în moment. Vă rog să le introduceți un cip prin care să-i putem controla permanent.
Chiar în acel moment, în laborator intră Etienne Ignat și Răzvan Timofciuc, bine dispuși.
Timofciuc bate palma cu Socolov, apoi îl bate pe umăr pe Hăvârneanu.
Răzvan Timofciuc: – Care-i treaba, băieți? Îmi place ce văd aici. E mai tare decât laboratorul cofetăriei din cartierul meu. Faceți și profiterol?
Etienne Ignat: – Scuzați-l pe Răzvan, am fost la o bere, poate două, eventual trei, ca să sărbătorim apropiata victorie în alegeri.
Răzvan Socolov: – Aha, înțeleg. În cazul ăsta, nu vreți să luați loc, să sărbătorim cu toții acest preconizat fericit eveniment?
Filip Hăvârneanu: – Super! Domnule Socolov, unde țineți paharele Berzelius?
Răzvan Socolov: – Caută în spatele borcanelor cu creiere murate. Nu știu de ce, dar parcă au prins floare. Anul ăsta nu prea mi-au ieșit. Și doar am respectat rețeta clasică! Probabil o fi fost de la formol.
Ignat și Timofciuc îl ascultă uimiți pe Socolov.
Etienne Ignat: – Cum adică, ați pus creiere la murat?
Răzvan Socolov: – Evident, sunt un om de știință gospodar!
Timofciuc își pune mâna la gură și se face alb ca varul de pe pereți. Etienne, îngrozit. Alături, Socolov îi privește mirat.
Răzvan Socolov: – Tinere Filip, cred că ai dreptate. E posibil să fi greșit inserând în produsul meu gene din acești indivizi speriați. USR – PLUS nu are nevoie de astfel de specimene. Omul nou din USR – PLUS trebuie să fie rece ca gheață, să răspundă tuturor provocărilor moderne. Sec, ordonat, fără emoție, fără căldură și fără empatie. Chirurgical, să fie ca tăișul unui bisturiu bine ascuțit.
Socolov (foto, pamflet): Am studiat împerecherea cromozomială dintre USR și PLUS, iar părerea mea este că rezultatul ar putea fi o struțocămilă cu alură de inorog